Blog di ferro1994

- Dio su Vittorio Sgarbi
“Capra!”

- Vittorio Sgarbi, dopo 20 anni di fatica, raggiunge l'acme della perfezione con questa degna perla che ne consacra la carriera
“Capra di merda! Prete del laicismo! Mi fai schifo”

- Sgarbi durante una delle sedute dal suo esorcista
“Taci taci taci taci taci taci taci taci taci taci taci taci taci taci taci taci taci taci taci taci taci taci!”

Vittorio Sgarbi nacque il 25 Dicembre 0 a Betlemme da una bestemmia. I suoi genitori, tuttora ignoti, lo deposero in un cassonetto dei rifiuti nocivi alla salute e lo abbandonarono. Sgarbi visse per strada nei suoi primi anni di vita, imparando a dire "merda secca" in seicentosessantasei lingue diverse.

Biografia (in)completa

Sgarbi vagò per i bassifondi della metropoli per più di 20 anni facendosi una cultura in parolacce e conoscendo anche personaggi di una certa fama. Grazie a queste sue conoscenze pian piano riuscì ad arrivare a partecipare a programmi televisivi culturali tipo "La pupa e il secchione".
Data la sua indole di rivoluzionario è stato in molti gruppi rivoluzionari dalla L.P.A. (Liberazione Polli Amadori) o la Croce Rossa italiana, o il P.S. (Partito Fascista). Passato il periodo rivoluzionario Sgarbi si diede alla sua più grande passione: bestemmiare in tredici lingue diverse davanti a un pubblico in visibilio, ma visto che la Rai e la Mediaset non volevano avere a che fare con la sua espressione artistica lui ne divenne critico (o criptico, viste le cose assurde che dice). Ha due figli, uno di nome Benito e l'altro di nome Che che (non il nome del bambino) amano rispettivamente vestirsi di nero e di rosso e che (non il nome del bambino) amano fare discussioni politiche e prendersi a bestemmie come gli ha insegnato il padre; Che (il nome del bambino) viene sempre sottomesso. Dopo una jam session rap con Leonardo Da Vinci, Franco Califano e Silvio Muccino decise di cambiare look e pettinarsi i capelli con una spazzola parlante da lui chiamata "'Fanculo", che a suo dire lo aiuta a memorizzare parolacce e insulti in altre 22 lingue, compreso il marziano e il klingoniano. Grande appassionato di Dungeons & Dragons, sta scrivendo un nuovo manuale di mostri aggiungendo La Mussolini e Il Trio Medusa come boss epici.

Studi del cervello sgarbato

Vittorio Sgarbi in un momento di relax.Subito dopo la sua nascita in quel di Ferrara (nota città al confine con Giuliano) ingurgitò un mangianastri difettoso, il che provocò in lui un grande sconvolgimento morale che nel corso della sua squallida esistenza gli ha permesso di dire un mucchio di cazzate. Suo grande vizio è il sesso con luride baldracche di bassa estrazione sociale che sistematicamente ingravida. Incrocio tra una mucca pazza e una nutria marina analfabeta, da qui la sua naturale tendenza a sodomizzazioni verbali e anali (Letizia Moratti). Durante la sua formazione a base di spinelli di acacia e di sigari col pelo, apprese la maestria dell'arte dai grandi maestri lombardi tra cui il mitico Squarcione (noto maestro rinascimentale che usava svezzare gli allievi della sua bottega a colpi di cappella solitamente sulla guancia destra per poi eiaculargli in gola). All'università si distinse con il gentil sesso perché ebbe in un anno circa 17 rapporti sessuali che successivamente si rivelarono essere violenze carnali (fonte questura di Ferrara). Dopo la laurea in Filosofia della sodomizzazione anale si prese un anno sabbatico per rimarginare le numerose ulcerazioni dell'orifizo anale causate dal suo mentore del tempo: Padre Milingo.
Intorno agli anni '30 importanti studiosi come Albert Einstein, Archimede e Dr. House si riunirono a Versailles per studiare la composizione cerebrale di Vittorio. Dagli studi venne evidenziata una particolare zona del cervello, denominata poi "ZONA SGARBATA", causa di impulsi rabbiosi improvvisi che si possono manifestare con violenza verbale, fisica e sessuale nei confronti del primo malcapitato a tiro che lasciano una serie di segni permanenti, primo tra tutti una gran faccia da stronzo, ma anche impotenza o possibilità di esplosione se ci si trova a contatto con un fascista. Tuttora sono ignote le cause che creano queste crisi improvvise, anche se molti studiosi hanno formulato delle ipotesi, una su tutte che la fidanzata la sera prima gli abbia negato la mela del peccato, oppure per l'espirazione dei feromoni Mussoliniani. Nel 2005 diventa, per un errore burocratico, sindaco della città di Salemi, ricostruendola ad immagine e somiglianza di Roma Antica e New York per distogliere l'attenzione dal loschi traffici di opere d'arte contraffatte (male) da suo cugino Cecchi Paone

Curiosità

Secondo fonti ancora da accertarsi nel 1998 Sgarbi riuscì a finire una frase di senso compiuto senza neanche una parolaccia.

Discorso Celebre

- Alessandra Mussolini: “E TE STRAPARLI!”
- Vittorio Sgarbi: “Ma chi cazzo sei tu? Capra, oca, ignorante, vai a fare in culo, merda secca...”
- Alessandra Mussolini: “Tu straparli!”
- Vittorio Sgarbi: “Merda secca, hai rotto il cazzo, cretina”
- Alessandra Mussolini: “Ma questo è matto”
- Vittorio Sgarbi: “M'hai rotto i coglioni! Parla per te e non toccarmi, merda! Vaffanculo!! ”

- Alessandra Mussolini: “MA TU SEI MATTO VERAMENTE”
- Vittorio Sgarbi: “M'hai rotto i coglioni! M'hai rott... parla per te! Ignorante e fascista!”
- Alessandra Mussolini: “VAI A FARE IN CULO, NON TI PERMETTERE”
- Vittorio Sgarbi: “Cretina d'un pezzo di merda, FASCISTA!!!”
- vespa (conduttore): “Rispetto per le donne! Rispetto!”
- Vittorio Sgarbi: “Ma non rompere i coglioni, merda!”

“Pika-pika, pikachu !”

- Pikachu
“Pikaaaaaaaaaaaaa!!! Blea!!!”

- Pikachu su bimbominkia
“Pika...... Pika....... CCCCCHHHHUUhhuHHuuuuuuuuuuuuuuu!”
- Pikachu mentre starnutisce
Pikachu è un famoso personaggio dei cartoni animati di colore giallo scambiato, capobanda di un gruppo di amici svitati formato da almeno 500 componenti (se ne è perso il conto) e certamente molto più intelligente di Ash Ketchup.

Origini

La leggenda narra che Pikachu sia nato dalla fusione di Giulio Andreotti con Pupo, avvenuta sul set del film Biancaneve e i sette nani, ma oggi sappiamo che si tratta semplicemente di Topo Gigio, colpito in pieno da un fulmine a ciel sereno (lo stesso fulmine che secondo le autorità ha creato un blackout totale in Cambogia e Moldova per 7 secondi). Il grave incidente ha provocato in Gigio un raffreddore perpetuo e indelebile. Lo confermano numerosi testimoni che lo hanno sentito esternare suoni quali "(acci)Pikkiaaa - acccciù" (i quali ricordano vagamente un "Fuuuuuck... youuuu!!!!"). Per tale motivo convenzionlmente il suo nome odierno è Pikachu.

Vita e opere

il povero topo, cugino alla lontana di Topolino, è costretto da certi tipacci a vivere in piccole palle colorate, che per un'assurda legge della fisica sarebbero l'habitat naturale suo e dei suoi amici fulminati chiamati Pokémon (tra cui si annovera Brontosaur, Galeazzi, Jigglypuff, Dj Francesco, Crocodile e Mino Reitano). Di carattere è docile e tranquillo, ma quando si imburbera sono cavoli amari. Non per niente lo si vede spesso in tv ad alzare auditel a destra e a manca nelle sue "discussioni" con Vittorio Sgarbi. Una recente scoperta dello scienziato italiano Antonino Zichichi (quel tizio che ti fa venire mal di testa quando parla dell'universo) illustra come facendo incavolare per 30 secondi Pikachu si produce elettricità sufficiente ad illuminare New York per un mese. Naturalmente ciò risolverebbe i problemi riguardanti le fonti di energia. Fonti non ancora confermate indicano questa assurda pantegana gialla come possibile concorrente del Grande Fratello 9, benchè paia di parere contrario Benedetto XVI che desidera acquistare il topo come motore elettrico della papamobile.

Evoluzioni

Attraverso un allenamento intensivo con il suddetto Sgarbi, Pikachu può salire di livello pressione fino a giungere ad una pressione interna uguale ad , e ciò gli permette di bollire dalla rabbia ed evolversi in Rafchu. Quest'evoluzione di primo livello gli permette di imparare a memoria le canzoni di Raf e di scassare le balle cantando "Dimentica" al primo che incontra. Tirandogli in testa la pietra tuono gli si permette invece di ottenere l'evoluzione di secondo livello: Caucciu. Con tale evoluzione il topolone sembra diventare di gomma, ma è tutto un bluff: in realtà è solo un audace tentativo di nascondersi per preparare un acquazzone con tanto di tuoni e fulmini sui pokemon sfigati che devono fronteggiarlo. Se invece la pietra tuono gliela si infila in culo si trasforma in Taccitù, che sconfigge i suoi nemici a suon di bestemmie.

madonna come ci son diventato scemo a sistema quei cazzo di tavoli....XD

da 2 al 7 in francia troppo bello.....divertito un casino kon quellaltri.....antenti la ciccarese ingloba!!!!!....kom trovato tanta nuova gente simaptici e da prende a skiaffi da mattina a sera..... ma soprattutto pieno di fieeeeeeeeeeeeeeee......XD... vebbe nn so ke altro dire BONA